metallo

matilda80, posting in pizdostradalec @ 04:22 pm: Цитатник от "неуловимого Джо" за ночь и утро
1. После удачного секс-забега:
-Я, прям, представляю тебя в таком красивом белом свадебном платье. Такая эльфийская принцесса.
2. -У меня больше никогда не будет семьи и девушку своей мечты я не встречу.
3. Лежа в постели, прижавшись друг к другу:
Он: Где ты будешь справлять Новый Год?
Я: У нас столько народу будет, музыканты, костер.. (далее перечисление всей программы)
Он: А я - спать лягу.
Я: Да ну, что ты, приезжай к нам!!!
Он: ммм
4. Утром, в метро:
-Если бы мы, не дай Бог, жили вместе, ты бы сбежала от меня через неделю.
5. Там же, в метро:
- Надо выйграть миллион в лотерею и полететь в Майми, на яхтах кататься. Ты, кстати, умеешь водить яхту?

Товарищи! Отправим мужчину на Фестиваль Мозгоебов или примем в наш Орден?

slishkom_prosto, posting in pizdostradalec @ 11:58 am: как усвоить, как уместить в себе то, что как бы я его безумно не любила, как бы не трясло меня (в прямом смысле этого слова) от того, как я по нему скучаю - он меня не любит.
ему наплевать.
он говорит, что у него нет времени со мной разговаривать.
он говорит, что ничего не хочет.
он не вернется уже никогда.
и 12 января мы забираем свидетельство о разводе.

как?

molotovo, posting in pizdostradalec @ 06:52 pm: Почему все еще так накатывает грусть, так сжимается сердце? Ведь я сама это выбрала, так что, разве жалею? Да, конечно, хоть этот выбор и был самым правильным для меня, моего будущего, моей жизни, в которой таким как он, не должно быть места. Почему же, сука, так больно до сих пор??? Скучаю. Он не пишет больше. Уже прошло 17 дней. Ищу его глазами на улице, в толпе прохожих. А его нигде нет. И уже не будет. Держу себя в руках, делаю вид, что мне пофиг, бегаю занимаясь делами, но себя-то не обманешь.. Глупо думать, что он позвонит поздравить с Новым Годом, глупо думать, что напишет. Да и если позвонит, если напишет, что я буду делать с этим??
Мне никто другой не нужен, никто. Но и его не смогу принять таким какой он есть. Скорее б отпустило..

l_j_u, posting in pizdostradalec @ 06:51 pm: Моя собственная история про Олечку
Береги себя, мой ангел, я давно хотел признаться: у меня на свете ближе никого…

Октябрь
Закрылась дверь за подругой, и еще секунд десять мне слышался топот ее нетерпеливых ног, бегущих по лестнице.
Вот она вышла из подъезда и в замешательстве остановилась перед машиной такси, которая в ожидании ее уже успела развернуться в моём узеньком дворике. Дверь тёмно-синей шкоды открылась, девушка залезла на заднее сиденье. Тот, кто сидел там, не вышел к ней, а лишь придержал дверь и сделал пригласительный жест рукой. Я проследила – они не обнялись, а просто устроились рядом. Шкода завелась, и они уехали – моя как бы подруга и мой несостоявшийся любовник. Она много раз так делала – приходила ко мне в гости потрындеть, а потом он заезжал на такси, за ней, и я каждый раз смотрела из окна на очертания человека на заднем сиденьи машины…

Ты жалеешь? - Нет, всего лишь досада иногда дает о себе знать. Какая еще досада? – От того, что вот он, еще один путь, который я так и не попробовала…

Мы делили его в конце весны этого года. Он метался между мной и ней, она как раз пыталась уходить от мужа, я готова была уйти от свого парня ради него и не могла понять, почему он не приходит ко мне, такой прекрасной и готовой к отношениям. А он ждал – разведется подруга, или нет. Если бы не развелась – пришел бы ко мне. В итоге, она получила его в сожители а у меня так и остался один сладкий-сладкий поцелуй в такси. Дружить с девочкой мы почему-то так и не перестали.

Да, я знаю. Ей, подруге, он больше нужен. У нее никого нет в этом городе, она ушла от мужа, уволилась с работы, ей даже негде жить. Она не сможет спать одна, просто физически не сможет. Пропадёт от страха, пустоты и темноты съемных квартир. А у меня есть любовник, есть где жить, куда идти работать, да и самое главное – к двадцати пяти годам я научилась спать одна, я могу и так и так, хотя конечно лучше с кем-то, и есть у меня кто-то. А этот мальчик, сидящий в такси,- он ей поможет. Он с ней будет жить, и пожалеет, и поспит с ней… Вот только не выйдет к ней из такси.

Береги его, подруга. У тебя же на свете ближе чем он никого. Я не в счёт, сама знаешь почему…

Декабрь
Настала зима, и он ее выгнал. Просто сказал: «У меня плохое настроение, мне надоело что ты какая-то не такая, у меня болит голова, уходи. Ничего не получилось, ищи себе другого». И она ушла. На съемную квартиру, где градусов двеннадцать тепла, не больше, и снег на окнах. А у нее гайморит, и подозрение на какие-то жуткие воспаления. И задержки, и депрессия, и вообще, как я писала, она не может одна… А он ей: «ничего не получилось, уходи». Пришла ко мне поплакать, как всегда, попить водки… И уехала потом к своему бывшему мужу – в той семье ее еще нормально принимают. Эмоциональный спад такой сильный, что руки дрожат, я ей курточку застёгивала. И потом под локоть держала, когда она спускалась по лестнице в такси. Таксист начал бухтеть, что долго ждал нас на холоде… Я ему: «Она заболела, еле ходит, пожалуйста, когда приедете – не уезжайте, пока она в подъезд не войдёт!» Он мне: «Я вижу что заболела, щас перегаром мне вся машина пропахнет…».
Я помахала вслед уезжающей в метель машине, вздохнула, и побрела в свою квартиру, мочить монстриков в игрушке, в которую резалась в ожидании Ольгиного прихода.

jannieti, posting in pizdostradalec @ 12:46 am: Вот, кажется, и все...
Здравствуйте всем...
Не знаю, как бы так, чтоб покороче...
Нашим отношениям два года с хвостиком. Началось с дружбы, потом случайный секс. После закрутилось. Было всякое. Несколько раз сходились и расходились, то пытались поддерживать отношения на расстоянии (в разных городах), то жили вместе. Как-то раз даже звал замуж. Потом передумал...Закончили неопределенностью, типа свободные отношения, типа друзья. Давно уже перестала строить по поводу него планы, хотя за это время этот человек стал действительно очень близким. Нас что-то очень роднило. У него с женщинами особо не складывалось до меня (баб много, а вот отношений серьезных ни с кем не было) Я задержалась рядом дольше всех. Казалось, он мне доверяет. Но все разговоры на тему - а что же дальше? - заканчивались тем, что он еще не определился, что ему в этой жизни надо, а посему не хочет привязываться и никого к себе привязывать соответственно. А потом через какое-то время опять начинал кидать намеки, что я та самая, и т.д. и т.п.
( Read more... )
Смотрю на это. Смотрю. Неужели это все? И это то, чем закончатся наши отношения, наша дружба? Я любила, старалась, поддерживала, была рядом, когда плохо, заботилась как могла. Не сложилось. Ну пусть... Бывает. Но я здесь, я рядом. Я с тобой, если тебе нужно. А как оказалось, я просто одна из, которые заебали... Ха-ха! И не важно есть кто-то или никого уже нет... Вот так..
Странно, больно, нелепо...

lilya_brain, posting in pizdostradalec @ 01:19 am: Финита.
Вступление
- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
- Я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере.
Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься.
Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
Виктор Пелевин. «Затворник и Шестипалый»

Я всех учила, что из трёх составляющих душевного бытия - "надежда" - это то, что надо уничтожать в себе в первую очередь. Тогда оба оставшихся ингредиента сами отвалятся за ненадобностью. Ибо им нечем будет иллюзорно кормиться. Однако, та самая "надежда", оказывается, живучая донельзя. Поскольку я её не изничтожила, она тихонечко в уголочке сидела и временами поскуливала и кусалась. Не сильно, однако регулярно. И чтобы она не кусалась, я её подкармливала. Надо было бы давно не кормить и она бы издохла естественным способом. Но сегодня, её слава богу, убили. Наповал. Её нету. Я прикопала её в цветочные горшки и смирилась с тем, что её нет. И ничего, что держало меня на плаву, не будет. Я же не умею плавать. Я правда не плаваю, рЯдом со мной просто обязан плавать спасательный круг и я поставлю рекорд. Любой рекорд. Даже непрофильный. Если в поле зрения будет круг. Всё. Нету круга. Даже придуманного мной самой, для поддержания жизненного тонуса.
А дохлая надежда... что ж, я не буду её откапывать. Надеюсь, что я не зарыла её ещё живой. Она слишком долго мучилась и теперь, скорее всего, счастлива. Зато теперь я точно знаю, что так, как я хочу - не будет. Это меня веселит, в какой-то мере, потому, что я не знаю, покамесь, что именно я могу захотеть ещё. Я не знаю, чем я кого-то прогневала, и почему мне это достаётся. Ну, вобщем, за сегодняшний вечер меня переколбасило, канеш, и сказать, что мне сейчас плохо - это вообще ничего не сказать. А слов у меня других нет. Вы счастливы, господа? Вы чувствуете себя отомщёнными, ну за все неудобства, которые я доставила? Если да, то я рада. Значит хотя бы для чего-то я оказалась полезна.
И ещё я себя поймала сегодня на том, что у меня первая стадия логоневроза. Приехали, я заикаюсь повторением первого слога у слов. Этого со мной никогда не было. Есть над чем понаблюдать на старости лет и спасибо мне любимой и всем тем, кто своим честным, бескомпромиссным и, безусловно, справедливым отношением ко мне эту уникальную возможность предоставил. Спасибо, люди. Вот чего пожелать на прощанье не знаю. То ли никогда не испытывать того, что сейчас со мной, то ли пожелать испытать оное кратковременно. Ткскть, для осознания торжественности момента.

А вообще - всё фигня. Правильно подобранные антидепрессанты - залог фееричного настроения.

tu_kinoplenka, posting in pizdostradalec @ 07:20 pm: Колокольчики
Он такой, мама, улыбается, будто сеет:
Зернышки рассыпаются беззаботно, тонкие стебли мгновенно всходят,
Девочки-колокольчики, едва прорастая, льнут.

От его спелых глаз, мам, низ живота немеет:
Дрожь облекает, липкая вязь ожиданьем под кожей бродит,
Осторожность ломается предвкушеньем, одежды жмут.

Пропадаю, влажными снами таю, щенячьим восторгом тлею:
Страсть меня на цепочке водит, колени сводит -
Цепенею, завидев, как пряник сменяет кнут.

Он такой один, понимаешь, мам? Все мои клетки млеют –
Он нашел, где болит. Он чинит. Он снова меня заводит,
И я буду с ним. Слышишь? Пока не отберут

Девочки-колокольчики.

matilda80, posting in pizdostradalec @ 04:59 pm: Хватит лжи и хватит боли.
Мы с Максом пили рижский бальзам до 5 утра.
Оказалось:
-Это я его бросила
-А он ничего не имел ввиду, когда пытался встречаться с другой девушкой
-И это неважно потому, что мы вместе навсегда
-Он проверяет меня на пригодность к совместной жизни до гробовой доски (в ответ на вопрос, зачем я ему)
-Он не гей, а в сексе у него много комплексов
-Во всем виновата его совместная жизнь с бывшей в течение 7 лет
-Я могу разорвать цепь, которая нас приковала друг к другу, но он этого не хочет
-Ложь была в отношениях обоюдной
Он включил из мобильного именно ту песню, которую я напеваю уже три дня "Фиолетовая пудра, в ней ты и я..." Я сидела на полу, обняв его колени, и плакала.

thehellive, posting in pizdostradalec @ 03:46 am: слюни
А если я завтра уйду?
Вернёшься.
А если вот прям навсегда?
Не верю.
Смогу и забуду всё…
Споткнешься.
Попробуешь удержать?
Наверно…
Скажи мне сейчас «люблю»
А смысл?
Но ты же меня любил…
Возможно.
Наверно я всё же уйду…
Счастливо.
Попробуй остановить!!!
А нужно?

( Слюни. )

matilda80, posting in pizdostradalec @ 07:49 pm: Неуловимые Джо. (где мужчины, а где логика?)
У них есть главное сокровище - они сами. И огромный капитал - свобода. Что с ней делать, правда, непонятно. Но главное - она есть и это круто, очень-очень-очень круто.
"Только давай без отношений" - говорят они. И тут же начинают ревновать, когда узнают, что ты была в ресторане с кем-то другим.
"Шпильки, чулки, макияж, короткая юбка, - я буду зверем, возьму тебя прямо на столе (в подъезде, во дворе, в офисе, в туалете)". Стоит тебе надеть его майку и смыть грим, волокут тебя под одеяло и нежно прижимаются по нескольку часов, шепча на ушко романтичексую чушь.
"Нет, жить с кем-то это не для меня". При первой же паузе в сексе подсовывают тебе сковородку, кастрюлю и жалостливо кивают на холодильник.
"Мы же с тобой просто занимаемся сексом и общаемся". А в промежутках романтически-философские смс-трактаты на тему: ты открыла мне меня, ты даже не представляешь как...
"Нет, ну к семейной жизни я не готов. Это же надо..." Милый, твоя фамилия случайно не Рокфеллер, или Депп, или Круз? Чего ты там уберечь от меня пытаешься: красоту свою неземную или состояние миллиардное? Или ты думаешь, я мечтаю, каждый день собирать по квартире твои носки и ждать тебя с борщом с работы?
"Чтоб на всю жизнь, это надо, чтоб так накрыло, чтоб вот увидел и все..." Ну, и сиди, придурок, по полгода без секса!
И еще они очень боятся, что придет этакая барышня и заберет у них драгоценную мужскую свободу, залезет в личное пространство и станет требовать цветов на 8 марта. Ну, да, я с младых ногтей занимаюсь пожиранием бессмертных, чистых мужских душ на завтрак, обед и ужин. Милый, ты же такой крутой и сильный, чего ж ты меня испугался?
Короче, они крутые ковбои, эти мужики. Просто Неуловимые Джо. Анекдот, сами знаете, как заканчивается.

matilda80, posting in pizdostradalec @ 09:50 pm: Пять часов счастья
Я ехала сквозь ночь из-под Звенигорода в Балашиху. Холодно было внутри и снаружи. Я сходила с ума от этого холода. Я давно не спала и не ела.
"Убежище" - подумала я, ощутив привычный запах Армани, благовоний и свечей. Я повалилась головой на его грудь. Боже, как тепло!
Он нежен. Я горю. Прижимаюсь все сильнее.
Три часа сна. Орет будильник. Мне надо на соревнования, помогать Максу, я обещала. Сейчас бы я все отдала, чтобы остаться еще на чуть-чуть в этой постели, с этим мужчиной, с его запахом и телом.
Я приезжаю на базу. Два года, от этапа к этапу ничего не меняется. С утра - вино, вечером коньяк. Все те же лица. Меняюсь я. Уже не слежу за Максом восхищенными глазами. Не сжимаю кулаки на удачу. Вообще "не". Механически исполняю роль "при лошади и всаднике". На результат мне плевать. Я пахну мужским Армани. И мне тепло.

4us2remember, posting in pizdostradalec @ 02:26 pm: открытый комментарий

прочитала тут пост про то, что давайте все возьмем и изменимся
и вот задумалась

меня такие сверхпозитивные мысли посещают с переодичностью в год, два, три. Обычно от пиздостраданий отвлекает увлечение/ дело/ страсть, которому ты можешь отдаться с той же силой. И поддерживая в себе этот огонь, можно отдавать пиздострадальческую энергию туда.

поэтому лучший вариант конечно это творчество любого рода. я вот всегда считала, что если бы играла в театре, кино, писала книги, фотографировала, ну в общем чем-то этаким занималась, то возможно не возникало бы желание устраивать театральные постановки с собственным участием в реальной жизни, привлекая людей, которые не подписывались на это, и были не предупреждены. к сожалению (а может к счастью, но об этом позже), профессию я себе выбрала не творческую а очень земную и избавившую меня от бытовых, финансовых рефлексий, что освободило мне энергию для того, чему создатели сего замечательного сообщества гениально нашли столь емкое определение.

теперь о мужчинах. призналась себе недавно в том, что мужчин люблю "нормальных", НЕ пиздострадальцев. и по прочтении постов поняла, что все любят именно не тех, кто
страдает, а тех, кто дает возможность страдать нам. если кто-то укажет мне на другой пример - велкам.

раз мы выбираем таких мужчин, мы стремимся к чему-то стабильному и без страданий. и по началу оно так и есть. а потом нас несет... куда то, на крыльях пиздостраданий. у меня лично это циклично и меня накрывает каждые года три, ну и тут уж кто как говориться попал, то попал.... будет предметом пиздострадания.

но подсознательно я наверно люблю все это, хоть и не признаюсь себе в этом. считаю, что именно это и есть настоящие чувства, а все остальное - ну так, фигня. да, "нормальные" люди этого не понимают. и да, я не осуждаю их за это.

помните фильм матрица? вот если бы вам дали две капсулы, одна - не испытывать больше пиздостраданий, другая - оставить все как есть. Вы бы что выбрали?
ответ очевиден. именно поэтому все позитивные порывы "на свободу" обречены.